Faza Zilei !!!!

Bancuri cu betivi partea 2

Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
- De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?
- Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica?
- Ok
Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
- Ba, am facut cum ai zis tu...
- Da, si?
- Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa, am intrat si am auzit "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta".

Logica e totul:

Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori?
Mai bine bea o BERE!

Un betiv la un bar comanda primul pahar. Apoi al doilea, al treilea...la al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
- Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si ..
Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
- Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat. Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade. Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A doua zi scandal monstru.
- Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
- De unde stii?
- M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca iar ti-ai uitat scaunul cu rotile.

- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala... 

Trei betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa, dar ramane surprinsa!
Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este.

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
- Dar ce s-a intamplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
- Condoleantele mele...
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
- Imi pare rau, domnule, foarte rau...
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
- Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...

  Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata.
- Ce faci, fa?
- Fac trotuarul, ce nu se vede?
- Pai atunci fa-l... hic... mai lat!

Esti betiv atunci cand:
1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste sange in alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada - coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua maini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis.
10.Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cand erai tu la carciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken.
13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cat o friptura.

Vine un betiv beat crita de la carciuma, si in drumul sau vede o masina 4X4...Betivul se uita pe portbagajul masinii si vede ca e scris 4X4 cu litere de argint...Se gandeste si zice:
- Bai, da' tare proasta-i lumea asta...si zgarie cu unghia in dreptul cifrelor "16"...
Proprietarul observa ce a facut, si lustruieste din greu masina sa...a doua zi, aceeasi poveste...a treia la fel, a partra la fel...Se gandeste soferul cum sa scape de betiv, sa nu-i mai zgarie masina, si picteaza in dreptul cifrelor "16" el singur.
Betivul se intoarce de la carciuma si citeste:
- "4X4=16"...mda...asa e bine, si scrijeleste iar langa scris "CORECT".

Un betiv urca in tramvai si zice:
- Toate femeile din dreapta sunt niste curve...celelalte femei, din stinga, sunt niste proaste...
O femeie revoltata din randul din dreapta spune:
- Cum domnule, eu sunt curva?
- Bine, bine treci in stanga...

Coada la racoritoare. Ultimul este un negru. Se apropie de el un betiv.
- Tigane, tu esti ultimul?
- Eu nu sant tigan, eu sant negru!
- Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii!

Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea...


Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:
- Beam din berea mea si ma gandeam… să mai beau un rand sau te plac si-asa?

 

 

Bancuri cu betivi partea 1

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Un betiv ajunge acasa si o gaseste pe nevasta-sa pusa pe cearta. Cum intra in salon incepe sa strige la el:
- Gras! Scarbos! Paros! Imputit!...
Betivul o intrerupe:
- Draga, daca-i o ghicitoare, stiu, e fundul tau!

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele...
- Trei?
- Da... trei... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la Bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?...
- Nu, raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule...


O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo...

Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune:
- Proasto!
Iar blonda spune:
- Betivule!
La care betivul zice:
- Da, dar mie maine-mi trece!


Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!


O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata!

Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. La un moment dat, betivul se opreste sa se pise. In timp ce...o femeie iese la geam si exclama:
- Doamne, ce grosolanie!
- Ei, dar de lungime ce zici?


Un client vine la barman si-i spune:
- Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos.
Barmanul: nu te cred, ai ca sustin pariul.
Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vorbeste cu doi prieteni dupa care vine vesel. Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit. De ce razi ca tocmai ai pierdut 300 de dolari.
Clientul: ii vezi pe clintii de acolo?
Barmanul: da
Clientul: am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pis peste tot, pe tine si pe bar dar ca tu nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

Bancuri cu badea Gheorghe

 

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat! 

Statea Badea Gheorghe pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Ion:
- Ce faci, ma, Gheo?
- Stau.
- Da' ce tii in mana?
- Nu stiu.
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat!

Badea Gheorghe, la vânătoare de raţe cu Vasile. Impuscă vreo două rate iar la un moment dat apare un deltaplan în zbor...
- Mă, Gheo! zice Vasile, ce-o fi ăla, mă ?
- Mă, Vasîi, io nu ştiu...
- Mă, Gheo, io-l puşc, mă...
- Puşcă-l, mă, Văsîi, zice Gheorghe.
Trage Văsîi vreo două focuri de armă si deltaplanul cade la pământ...
- Mă, Gheo, ce-o fi fost ăla, mă?, zice Vasile.
- Mă, Văsîi, io nu stiu, dar bine că o dat drumul la om... 

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: "Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!"
Marinarul la fel: "Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!"
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile: "Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?" La care el zice: "Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!"

Vine badea Gheorghe la un SIF sa investeasca la bursa si-i zice brokerului:
- Domnule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da' mai intai explica-mi si mie pe intelesu' meu, asa ca la tara, cum vine chestia asta cu bursa?
Brokerul:
- Apoi cum sa-ti explic, bade... Sa zicem ca ai o suma de bani si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua, care se clocesc si ies alti pui, si tot asa pana ti se umple ograda de oua, pui si gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti ia toate gainile si puii din ograda si atunci zici : "Ba, ce fraier am fost ca n-am luat ratze !"

Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne.
No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Neata, Gheo!
- 'Neata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Ioane... ma doare in pix de lemnele tale!

Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
- Bade, dau oile lapte?
- Alea albe da.
- Si.....alea negre?
- Si alea negre.
- Da lana dau?
- Alea albe da.
- Pai si alea negre?
- Si alea negre.
- Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
- Pentru ca alea albe sunt ale mele.
- Si alea negre?
- Si alea negre.

 

- Gheo draga, cand te-ai insurat, nevasta-ta o fost virgina sau nu?
- Păi nu ştiu, fiindcă unii spun ca da, alţii spun că nu...

Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii, atat cat sa vada cum ii pleaca trenul de sub nas.
Necajit, exclama:
- No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau?!

 

La un post TV se face un reportaj despre o nutritie naturala, bazata pe alimente de la tara, pure, fara E-uri. Ca interlocutor al reporterului e badea Gheo la vreo 80 de ani.
- Bade, ce mananci dimineata ?
- Pai ce sa mananc, beau o palinca mica si mananc clisa cu ceapa.
- Iar la pranz?
- Pai ce sa fie, beau o palinca mica si bag clisa cu ceapa.
- Inteleg, dar seara?
- Pai ce sa fie, o palinca si clisa cu ceapa.
- Dar de la atata clisa cum stai cu colesterolul?
- Uite asa de teapan ii colesterolu meu...

Faza Zilei !!!!

Bancuri cu babe

O bătrînică reclamă la poliţie un viol.
- Şi cum zici c-a fost, maică?
- Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lîngă mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.
- Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa?
- D-apăi n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mînă, ceva, un tatuaj?
- N-am văzut, maică, pe bezna aia.
- Maşina ce culoare avea?
- Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari...
- Dar numărul?
- Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic!

- Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
- De ce?
- Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!


O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?

O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice:
- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
- Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
- Bineinteles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!

Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!

I: Ce au babele intre tite?
R: Buricul.


Doua babe pe bancuta in cimitir:
- Auzi,tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?

O baba merge pe calea ferata. Din spate vine un tren 'fluierand'. Ce credeti ca zice baba?
- Fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonzi!

Ziarul de sambata scrie pe prima pagina: "Baba violata in padurea Baneasa!". Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste: "Invazie de babe in padurea Baneasa!". 

Doua babe citeau ziarul :
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari !
- Si noi stam ca proastele in Titan ! 

Cativa baieti de 14-15 ani stau pe scaune in tramvai. O batrana langa ei, in picioare:
- Ehe, nu mai sunt cavaleri in ziua de azi…
Unul dintre baieţi:
- Cavaleri sunt, da’ nu mai sunt locuri.

O babuta suna la serviciul - situatii exceptionale:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz...
- Dar ati pornit plita de gaz?
- De dimineata e pornita.
- Dar chibritul ati aprins ?
- Nu, acusi il aprind

O baba se prezinta la ginecologie:
- Domnule doctor, va rog sa-mi dati un tratament, sa nu ma mai doara cand se suie mosul meu pe mine.
- Cati ani ai, maicuta?
- O suta.
- Si la varsta dumitale iti mai arde...
- Dar ce mai e suta in ziua de azi?

O baba, la piata, vindea oua cu 1$ bucata. In fiecare zi un tanar ii lasa pe masa 1$, dar nu lua oul. Intr-o zi, tanarul dorind sa puna pe masa 1$, baba il refuza. Tanarul spuse:
- Cred ca va intereseaza de ce va dau banii dar nu iau ouale...
- Nu, asta nu ma intereseaza. Pur si simplu de astazi oul e 2$.

I: De ce poarta tinerele decolteu?
R: Ca sa li se vada sanii.
I: De ce poarta babele fusta mini?
R: Tot de aia.

O batranica merge la pescarie.
- Domnu’, e proaspat pestele ?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
- Bine, bine, maica… raspunde baba… vie sunt si eu…

-Unde te duci asa de dimineata cu bicicleta bunico?
-La cimitir la bunicu.
-Si bicicleta cine o aduce?

O batranica astepta in statia de tramvai. Cind vine primul tramvai, il intreaba pe baiatul care statea linga ea:
- Maica, ce tramvai e?
- 13, mamaie!
- Esti sigur?
- Normal! De ce?
- Pai asa am vazut si eu scris pe un gard "p**a" si, cind colo, era depozit de lemne.

Doua puştoaice in tren:
- A plouat bine pe la noi, rosiile s-au facut atata!
- Si pe la noi, castravetii cresc uite atata!
O batranica surda din acelasi compartiment de tren:
- Si unde spuneati ca sta baiatul asta, fetele maichi? 

O baba la medic:
- Doctore, de la un timp aud tot felul de voci!
- Si ce iti spun vocile?
- Nu stiu ca sunt cam surda...

O batrana pe moarte, vai de capul ei! La usa suna postasul. Ea cu glas slabit!
Cine-i acoloooo?
I se raspunde: POSTA!
Batrana vesela: Cati sunteti maica?

I: de ce nu poarta babele sutien?!
R: ca sa aiba pielea intinsa pe fata!

Trei babe senile merg in vizita la o a patra.
Cum le vede, gazda zice:
- Va fac cate o cafea?
- Sigur, raspund celelalte.
Cafeaua se face si se bea.
Dupa vreo jumatate de ora gazda zice:
- Va fac cate o cafea?
- Sigur, raspund celelalte.
Cafeaua se face si se bea.
Si faza se mai repeta de cateva ori.
Intr-un final cele trei babe pleaca si doua dintre ele vorbeau pe strada:
- Auzi tu soro, fuseram si noi pe la prietena noastra si nu ne dadu si ea macar o cafea.
A treia auzind dialogul zice:
- Bine fata, fuserati voi pe la ea si mie nici nu mi-ati spus. 

O baba merge la farmacie:
- Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreti o aspirina, nu?
- Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele!... 

0 baba vine la o alta baba din vecini sa mearga amandoua la biserica.

-Auzi Floare,ce zici sa-mi iau si sutien?

-Apai, ia-ti ca ploua si-i noroi afara!

 

Un tip la mare, face plaja la nudism si se alege cu arsuri pe tot corpul, inclusiv pe pu*a. Cum nu mai suporta arsurile, ia un borcan cu iaurt si-si baga pu*a-n el.

O baba care trecea pe acolo se opreste si se tot uita la el.

Tipul suparat spune babei:

-Ce te uiti asa mamaie, ce n-ai mai vazut pu*a?

-Ba, pu*a am mai vazut maica, cum sa nu, dar nu stiam cum se-ncarca!  

 

Un tip in tren, cu un sobolan pe umar. in fata lui, o baba. Tipul, ca tot omu' , se scobea in nas, ragaia, se scarpina in cur, etc.

Baba, ca toate babele, s-a oripilat rau la faza asta, da' n-a zis nimic pana nu s-a dat asta jos din tren si a trecut, pe peron, prin fata geamului:

-Nesimtitule! Fire-ai al dracu' tu cu tot neamul tau, urla baba pe geam la el.

-Sa-ti f*t mormantii ma-tii de baba afurisita, caca-m-as in adancul sufletului tau si tarami-as pu*a pe crucea ta, raspunde omul.

La care sobolanul de pe umarul lui se baga si el:

-Si daca ai pisica sa-mi suga si pu*a  

 

Cica vine odata o baba acasa si o gaseste pe nora-sa dezbracata si atunci o intreaba: -Ce faci aici?

-Pai il astept pe fiu-tau sa iasa din baie! raspunde nora.

Baba indignata:

-Asa? Dezbracata?

Vede nora ca nu se intelege cu baba si ii zice:

-Eh, cum as putea sa fac asa ceva? Asta e costum-sex!

Ma rog, baba o ia de buna si se aseaza si ea in pat, dezbracata.

Apare mosul:

-Ce faci babo, aici, dezbracata?

-Aaa.. pai nu sunt dezbracata. Port un costum-sex

La care mosul:

-Mai calca-l si tu, mai babo! 

O babuta pe strada:

-Tinere, ma ajuti sa traversez strada?

Tipul ia bratul batrinei:

-Asa, si acum asteptam ca semaforul sa arate verde...

La care baba:

-Pai atunci pot sa trec si singura! 

 

O baba merge la ginecolog.Doctorul era ungur. ii spune la baba:

-Mergeti si va asezati in salon.

Baba spune:

-Am o problema la pasarica.

Cand dr se uita intre picioare la baba zice:

-Doamna asta nem pasarica; asta vulturul plesuv... 

 

Un mos spune catre babuta sa:

-Draga mea baba,am o ultima dorinta inainte de moarte. Sa mai fac o data sex cu tine.

-Bine, spuse baba sfioasa. Dar inainte de asta trebuie sa-ti spun ca am un defect.

-Care? intreba mosuletul

-Nu mai am par la duduie!

 -Nu-i nimic! spuse mosul. Pana iti creste tie parul, mi se scoala si mie... 

O baba calatoreste in tren cu niste tineri care mestecau guma. ii intreaba ce mesteca iar acestia, ca sa-si bata joc de ea, ii spun ca e prezervativ si se cumpara de la farmacie. Baba, cum ajunge in oras, merge la prima farmacie si cere un prezervativ. Vanzatoarea o intreaba:

-Mai poti, maica, mai poti?

La care baba:

-Iaca, asa un picut, printre gingii...

 

O baba vine la gradina zoologica si vede o multime de animale necunoscute. Ajunsa in fata coliviei papagalului,ii pare cunoscuta pasarea si ii zice:

-Tu, pasarica mica si colorata, poti sa vorbesti?

La care papagalul:

-Dar tu cioara batrana daca poti sa zbori, ia ia-ti zboru'!... 

O femeie invarsta merge cu autobuzu. Trece pe langa trei biserici se inchina la toate ... soferu observa si cand trec pe langa casa poporului ii zice:

- Mamaie de ce nu te inchini si la cladirea asta, ca e tot asa mare ca si celelalte trei cladiri, e tot din acelasi material ?

La care batrana:

- Maica ai nevasta ?

- Da!

- O pupi pe buze, pe obraz?

- Da ....

- Si in c*r de ce nu o pupi ca e tot acelasi material ?

 

Noaptea, strazi neluminate, o batranica agitata fuge spre sectorist :

- Domnule politist ! Prindeti-l pe omul acela, a incercat sa ma violeze!

- Doamna, linistiti-va ! in zece minute apare altul ...

Un batrin si o batrina se cunosc intr-o casa de batrini. Dupa un timp ce s-au cunoscut mai bine ii spune batrinul:

SEX NU MAI PUTEM FACE, CEL PUTIN VREI SA MI-O TII IN MINA?

DA, DESIGUR! raspunde batrina

Si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc io tinea batrina in mina.

Dupa un timp a disparut batrinul si batrina era ingrijorata ce s-o fi intimplat!

La cautat prin gradina si deodata la vazut pe o banca cu alta batrina... care io tinea in mina.

Enervata striga batrina:

CE ARE FEMEIA ASTA, SI  EU NU AM?

PARKINSON - raspunde batrinul

 

 

 

  

Avocati

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...


Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
- Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra.

  I: De ce rechinii nu ataca avocatii?
R: Din colegialitate.

- Ce se întâmplă dacă un avocat ia Viagra?
- Va fi mai înalt.

Un client isi intreaba avocatul:
- Cat cereti pentru o consultatie?
- 1000 euro pentru trei intrebari.
- Nu este un pic cam scump?
- Ba da... Si care este a treia intrebare?...

Avocatul: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martorul: Nu.
A: Ati verificat tensiunea arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum, daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta practicand avocatura cine stie pe unde...

Un client isi intreaba avocatul:
Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100 $?
Avocatul dupa un moment de gandire raspunde: bineinteles... care este a doua intrebare?


O doamna in varsta monologheaza intr-un troleibuz, tintuind cu privirea un tanar :
- Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte ani de-acasa...
Tanarul suporta fara cracnire, insa la coborare, enervat, ii spune:
- Curva batrana!
- Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca si pe mine dupa 20 de ani ma striga tot "domnu' avocat".

 Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
- Da, bine, nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat, dar ce vrea sa insamne asta: "Sfat la masa de seara - 50 de lei"?
- Va aduceti aminte, atunci la cina, v-am recomandat stiuca in sos de vin...

Proces de viol:
Avocatul: ati intretinut relatii sexuale cu paratul la Bucuresti anul trecut?
Martora: refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: ati intretinut relatii sexuale cu paratul la Constanta?
M: refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: ati intretinut relatii sexuale cu paratul la Cucuietii din Deal?
M: Nu.

- De ce nu vezi avocati pe plaja?
- Deoarece pisicile incearca tot timpul sa ii acopere cu nisip...

Un pacient care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:

-Avem trei posibilitati, trebuie sa va hotarati pentru una. Una este inima unui atlet tanar si sanatos care a murit intr-un accident de masina. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un

accident cu avionul sau privat, iar a treia a unui avocat care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.

-O iau pe cea a avocatului, zice pacientul...

Dupa reusita transplantului doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.

-Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita...

-De maine esti liber! Il anunta bucuros avocatul pe clientul lui.

-Da, ma bucur foarte tare, n-am ce zice, bombani detinutul.

Ma chinui vreme de 5 ani sa pregatesc o scara de franghie, 3 ani ca sa pilesc zabrelele si dumneata imi vii cu decretul de amnistie, tocmai acum cand eram gata sa evadez... 

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:

-Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?

-Da, am doua casete cu bijuterii.

-Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?

-De furtul celor doua caste cu bijuterii...

 

In pledoaria finala avocatul apararii spune:

-Domnule judecator, vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa, sa se mute din locuinta ei de la mansarda, din strada Linistii, numarul 34, telefon 3534666;

locuinta cu atata gust mobilata, intr-o celula rece si umeda cu peretii goi?!... 

 

Popescu ii spune prietenului sau:

-M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.

-Bine dar economiile voastre?

-Astea le pastreaza avocatul...  

 

-Nu toti mandantii, pot fi numiti vaci de lapte, spune un avocat unui coleg, unii sunt ca soarecii din biserica.

Dar ce noroc ca noi avocatii ne pricepem si la mulsul soriceilor...

 

Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:

-Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?

 -Scrieti-i o scrisopare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.

-Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!

-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane... 

 

Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras.

La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:

-In "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea!

Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis...

-Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta.

Roadele ii raman in orice caz proprietarului pamantului...  

 

I:Care-i motivul pentru care un avocat e ingropat pana la gat in nisip?

R:N-a fost destul nisip... 

I:Unde gasesti avocat buni?

R:In cimitir...

 

 

 

Paste Fericit!!!

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa.
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...

Asa cum Iisus Hristos putea sa mearga pe apa, Chuck Norris poate innota pe sub pamant.

Pleaca Iisus pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane, statea tolanit un boschetar.
Il vede pe Iisus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si-i ofera un hamburger din bocceluta lui. Iisus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii intinde si o sticla sa bea. Iisus e bucuros de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el. Vagabondul se uita lung la Iisus si-i intinde o tigara. Iisus e foarte incantat de atata bunatate, trage un fum, sta cateva clipe si zice:
- Omule, esti foarte generos, nu credeam ca mai exista asa oameni. Eu sunt Iisus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc o dorinta.
Vagabondul zambeste la Iisus si-i face semn spre tigara
- Tare iarba, nu-i asa? 

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi... 

Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul? 

Un tinar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca vreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa, permisiunea parintelui staret. Cand s-au intilnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui:
- Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?
- Nu stiu... Tu ce i-ai spus?
- I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia.
- Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in timp ce fumez. 

Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, intr-o zi spala masina rabinului.
Adoua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de esapament a masinii sale.
Suparat intreaba:
- Ce faci rabine acolo? la care rabinul răspunde:
- Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur.  

 

Nu mai inteleg nimic iepurasul aduce oua sau le ia?!

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!

 

Paste Fericit!!!

=))

 

Iata ce iese cand gaina cloceste...ouale de Paste!

Fluturashi si flori si oua...E coshul de Paste, plin!

Calul a fost deghizat pentru ...Paste... Unde i-or fi ouale ???....

Daca n-ar fi ele, niste gaini motzate, adio oua de Paste! Ce ne facem insa cu dreptul de autor ??!!

Iepuras in crestere... pentru Pastele 2012!!!

Folositi cu incredere aceste elegante scule pentru a pregati ouale de Paste si friptura de miel...

Un tigan necajit merge inainte de Paste cu copilul sau sa-i cumpere incaltaminte. Intra in magazin si-i cere vanzatoarei o pereche de pantofi. Vanzatoarea ii da o pereche asa mai potrivita cu posibilitatile lui.Tiganul ii spune copilului sa incerce pantofii. Se incalta copilul si taica-sau il intreaba:
-Ha, ma` Goguta-s bune ,tata?
- Ale cuie tata? ale cuie......
- Ale tele ma, Goguta!
- Hai, ma, tata, ale cuie....
- Ale tele, taicuta,ale tele!
-Ale cuie...tata!!!!!!
-Ale taele mai.n-auzi ale ..

De ce-i luceste nasul iepurasului de Paste? Pentru ca puful pentru pudrat este la capatul gresit.

De Paste, Mos Craciun cobora scarile unui bloc si se intilneste cu iepurasul care urca:
- Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu baba de la etajul doi !!!

De la micutza gospodina, numai urari de fericire !